どうも、元引きこもりブロガーのサイトウです。
今回は、人見知りや対人恐怖（社会不安障害）で「自分から話しかけられない」場合の対処法を紹介していきます。
僕自身、いわゆる「コミュ障」で、たわいない雑談がとくに苦手です。
でも、今回紹介する考え方によって、心がすっと軽くなりました。
この記事では、
- なかなか話しかけられない理由
- 自分から話しかけるためにやるべきこと
を解説していきます。
「沈黙が気まずい」という方は、ぜひご覧になってみてください！
自分から話しかけられない本当の理由
自分から話しかけられないのは、なぜでしょうか？
- 話しかけるタイミングがわからない
- 話題が思い浮かばない
- 嫌な顔されるのが怖い―
なかなか話しかけられない本当の理由は、おそらく「話したくないから」です。
「この人と○○の話がしたい」という明確な目的があれば、たぶん話しかけられます。
「何を話そう」なんて考えるまでもなく、話題が出てくると思います。
お互い興味のあることを話していれば、自然と盛り上がって笑顔になれるはずです。
自分から話しかけるために必要なたった一つのこと
思い切って話しかけるだけの動機がないなら、話しかけたい状態を作ってしまいましょう。
話しかけたい状態を作る方法はたった一つ、「相手に興味を持つこと」です。
具体的には、次の2つの方法を試してみてください。
- 自分が興味を持てることを探す
- 相手が話しやすい話題を探る
自分が興味を持てることを探す
相手の見た目やしぐさ、所有物から、自分が興味を持てそうなところを探してみましょう。
相手が話しやすい話題を探る
相手が話したそうな話題を探ってみるのもアリです。
- 遠方から来た人に対して「今日はどこから来られたんですか？」
- 礼儀正しい人なら「何かスポーツやられてたんですか？」
- いかつい車に乗っていたら「すごい車に乗られてますね」―
自分で少しでも興味を持てる話題を選ぶことが大切です。
無理をしないことが大事
どうしても興味を持てなければ、軽くあいさつをするなどして穏便にやり過ごしましょう。
無理に話しかける必要はありません。
その理由は、2つあります。
- 楽しくないから
- ハードルが上がるから
楽しくないから
興味が持てない状態で話しかけたところで、
- ぎこちなくなってしまったり
- 聞きたくもないことを聞いてしまったり
- 会話がすぐに終わって気まずくなってしまったり
何もいいことはありません。苦笑
その場では話しかけられなくても、だんだんその人のことがわかってくると、「話したい！」と思える話題が急に見つかることもあります。
ハードルが上がるから
はじめから無理に話そうとすると、「話せるキャラ」として認知されてしまいます。
話せることが当たり前と思われると、あとあと辛いですよね。^^;
むしろ、「話せないキャラ」として認知されてしまいましょう。
いったんハードルを下げておくと、
- 「話すと意外とおもしろい人」
- 「一言に重みがある人」
というポジションを手に入れることができます。
おわりに
自分から話しかけられないことを一番責めているのは、おそらくあなた自身です。
自己否定から抜け出すためには、
- 自分の向き不向きを理解する
- 価値観の幅を広げる
といった対策が有効です。
詳しくは下記の記事で解説しているので、あわせてご覧になってみてください。
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